Ваш еще не так давно таковой милый и неловкий карапуз вдруг стал капризным и брутальным? Вчера с силой отобрал у компаньона в песочнице лопатку, а сейчас вы еле успели разнять стычку, затейщиком которой стал ваш ребенок. Трудности, к огорчению, знакомые многим родителям. Как не стать жертвой малеханького агрессора, осознать предпосылки такового поведения и обучить малыша адекватному поведению в семье и обществе?

Предпосылки и проявления

Есть огромное количество обстоятельств, почему малыши ведут себя жестко. Брутальное поведение малыша в большинстве случаев появляется в ответ на такие его чувства, как ужас, печаль, разочарование, отчаяние и ревность. Они могут появиться как реакция на действия либо происшествия, которые приводят к низкой самооценке, состоянию изоляции либо потере контроля. Некие малыши не имеют способности либо не знают, как держать под контролем свои деяния, в итоге их чувства обостряются, и гнев проявляется в виде брутального поведения.

Злость у малеханьких малышей может проявляться в виде ударов руками, ногами, головой, плевков, укусов, бросания предметов, ликвидирования либо порчи вещей и игрушек.

В неких случаях взаимодействие меж характером малыша и/либо генетической расположенностью и воздействием окружающей обстановки (к примеру, атмосфера в семье либо стрессы) наращивает возможность использования ребенком злости в качестве основной стратегии выживания.

Возрастные особенности

У малышей в возрасте до 3 лет брутальное поведение в большинстве случаев появляется по поводу игрушек. Малыши могут кусаться, плеваться, толкаться, лупить других, кидаться разными предметами, устраивать истерики. В этом возрасте они учатся адекватным методам коммуникации с другими детками: как предлагать играть, успокаиваться, переключаться. Попытка со стороны родителей повлиять на малыша силой может привести только к тому, что он будет действовать более жестко в последующий раз либо это приведет к желанию нанести ответный удар. В этом возрасте малыша лучше переключать, давать отдохнуть от деятельности, которая провоцирует злость.

С 3 до 5 лет у малышей обычно физическая злость понижается, они начинают использовать слова, чтоб разговаривать со сверстниками, в то же время они еще довольно эгоцентричны и чужую точку зрения еще с трудом могут принять. Для их все либо нехорошее либо не плохое, нет аспектов. Малыши не способны обдумывать, планировать, им необходимы точные управления, аннотации, как и что делать. В этом возрасте они не могут разобраться, что фантазия, а что действительность в кинофильме либо телевизионном шоу. Они могут некорректно осознать желание другого малыша присоединиться к его играм и узреть в этом враждебность, вторжение на их местность. Соответственно, будут стремиться защититься и, быстрее, с применением злости. Разъяснения, что другой ребенок миролюбив, нередко не воспринимаются.

В 6-10 лет малыши уже владеют достаточным самоконтролем, чтоб не выражать обиду, неудовольствие либо ужас через злость по отношению к другим детям. Но в то же время они еще могут защищать свои интересы при помощи злости.

Мальчишки обычно действуют открыто через физическую злость. Девченки склонны к косвенной, сокрытой – без прямой конфронтации. К примеру, через вербальное нападение – издевки, прозвища либо, напротив, через игнорирование, молчание. И мальчишки, и девченки, склонные к злости, нередко имеют низкую самооценку и сокрытую депрессию.

В более старшем и подростковом возрасте брутальное поведение может провоцироваться средой, в какой ребенок формируется (асоциальная среда, стрессовая, напряженная – недочет любви, заботы, заброшенность малыша). Это может приводить к рвению нанести ответный удар, отомстить. При всем этом сверстники могут закреплять брутальные проявления малыша, поощрять их.

Почему так происходит, и что делать

Нередко малыши могут действовать жестко просто поэтому, что ощущают себя расстроенными либо немощными и не могут выразить это словами. Малыши не владеют настолько развитыми коммуникативными способностями, бытовыми психическими познаниями, понятиями, как взрослые. Но они понимают больше, чем могут сказать. Потому принципиально поощрять малыша, когда он пробует выразить свои чувства. Тут бывают очень полезны ролевые игры, вам подходят игрушки, куколки, разные герои, которые популярны на данный момент у малыша. Вы сможете совместно с малышом разыграть противоборство, конфликт, противоречие интересов. Сделайте провокацию, во время которой можно на примере игрушек показать ребенку, как можно разрешать конфликты, не проявляя злость, физическую силу, без унижений и обид: находя общие интересы, компромиссы при помощи переговоров.

Если в семье ребенок не получает нужных познаний о применимом и неприемлемом поведении со сверстниками, к примеру, если он нередко дерется с братом/сестрой, и его никто не учит управляться с конфликтами, ему трудно осознать, когда он ведет себя жестко.

Бранные, злостные слова, и, естественно, физическая злость со стороны родителей передают детям эталоны брутального поведения.

Киноленты, онлайн-игры тоже моделируют поведение малыша и допустимый уровень злости. Телевизионные передачи, шоу бывают довольно ожесточенными, и если малыши лицезреют это, они просто не понимают различия меж игрой и реальностью, тем паче, что нередко насилие может смотреться очень естественно. Если у малыша есть трудности с брутальным поведением, вам непременно нужно ограничить либо исключить просмотр ТВ и брутальных кинофильмов.

Если ребенок не ощущает себя в безопасности, он может говорить о помощи, становясь брутальным.

Время от времени у малышей могут быть вспышки злости из-за событий в семье, к примеру, при разводе родителей. Не считая того, у малышей есть потребность в контроле. Время от времени ребенок может действовать жестко, чтоб получить реакцию либо вернуть контроль над ситуацией, над другим ребенком. Это нормально для малышей 2-6 лет. Мелкие малыши еще не могут регулировать свои реакции, чувства не отделяются от поведения.

Если не управлять злостью малыша, он не выяснит, где находится граница допустимого, и будет продолжать стимулировать и проявлять себя схожим образом, не понимая, когда он может тормознуть. Если не принимать мер, ребенок остается в замешательстве, не зная, ни когда он должен тормознуть, ни какие могут быть последствия. Принципиально указывать детям на последствия собственного поведения – это помогает им ощущать себя чувственно в безопасности.

Обучаемся корректировать брутальное поведение

То, как вы реагируете на злость вашего малыша, должно зависеть от уровня его развития. К примеру, малыша лучше перенаправить на неопасную и поболее размеренную деятельность, в то время как малыши более старшего возраста уже могут осознать и уяснить правила поведения.

Ребенок должен знать, что испытывать гнев – это нормально, а лупить либо кусать людей – нет, это уже злость, ведь нападение на людей наносит им вред. Во время вспышки злости выведите малыша из комнаты, с игровой площадки, отведите в другое место. Сосредоточьте свое внимание на одной либо 2-ух более небезопасных ситуациях поведения вашего малыша заместо того, чтоб пробовать вынудить его поменять все сходу.

Присядьте к ребенку, чтоб оказаться на этом же уровне зрительного контакта с ним, согрейте его, держите за руку. Это продемонстрирует ему, что демонстрировать вам свои чувства неопасно. Сможете сказать: «Я знаю, что для тебя на данный момент плохо». «Я тут, я помогу для тебя. Скажи, что происходит». «С тобой все нормально, для тебя просто на данный момент тяжело. Я буду рядом с тобой».

Не ждите, что ребенок будет уместно что­то разъяснять. Он может рыдать, дрожать, вы будете иметь дело с языком тела и кликом, плачем, а не со словами. Обымайте малыша, малость сдавливая, чтоб он успокоился. На данный момент чувства очень сильны, и длинноватые пояснения, лекции ребенку ни к чему. Малыши помнят, чему вы их учили, и без излишних слов. Они сканируют ваши деяния, реакции, энергию.

Не инкриминируйте, не стыдите и не наказывайте. Эти деяния только еще более напугают малышей и оттолкнут их. Они добавляют боли ребенку и делают его еще агрессивнее. Осуждать можно поведение, а не самого малыша, его личность. Соблюдение равновесия меж обвинениями и здоровым чувством вины – это то, что родителям очень принципиально осознать. В любом случае малыши ощущают себя виновными, даже если они демонстрируют, что им все равно. Это чувство вины мешает сказать о тех чувствах, которые и вызвали злость.

Заместо обвинений поощряйте ситуацию близости с вами. Пусть ребенок сходу идет к вам за помощью, когда он расстроен. Это позволит избежать брутального поведения из-за того, что он не ощущает с вами связи.

Главное держать в голове, что брутальный ребенок – это испуганный ребенок. Злость становится методом управления ужасами, ребенок находит то решение, которое может. Ваша задачка как родителей посодействовать ему отыскать другие методы совладания со ужасом либо с ситуацией – более адекватные и размеренные.

Арина Липкина, психолог-консультант

журнальчик для родителей «Растим Ребенка», май 2013