Дети и взрослые, невзирая на любовь, симпатию друг к другу и рвение отыскать общий язык, могут быть не удовлетворены существующими отношениями и даже мучиться от их. Дела зависят от обеих сторон, от того, как каждый готов вкладываться в их. Взрослому бывает нелегко осознать ребенка. Вот некие «ошибки» в разговоре, которые могут привести к потере контакта с ребенком:

1. Лишний контроль

Часто предки устраивают ревизию в шкафах собственных малышей и привыкают, что вся личная жизнь их малыша прозрачна и доступна для их. С детьми принципиально перестроиться и дать ему право на закрытые от сторонних глаз области. Непринципиально, что это: увлечение, музыка либо влюбленность. Лишая ребенка собственного всесущего контроля, вы оказываете ему доверие и создаете возможность сотрудничества.

2. Навязывание собственного осознания мира

Ребенок обучается осознавать мир по-своему. Время от времени те конструкции, которые он выстраивает, взрослому человеку кажутся доверчивыми и мертвыми. Появляется соблазн сказать: «Ты еще ничего не понимаешь. Я взрослый и лучше знаю. В твои годы я тоже так задумывался, но на данный момент знаю, как следует». Но вроде бы внушительно не звучали ваши аргументы относительно неправоты ребенка, принять их ему будет тяжело из-за ее склонности к негативизму.

3. Обесценивание чувств

Дети очень очень переживают некие действия. Сила их чувств нередко намного выше, чем интенсивность чувств, испытываемых взрослыми. Ребенок бывает стопроцентно захвачен своими эмоциями. Может показаться, что он преумножает либо специально вызывает их у себя. Случается так, что взрослые начинают спорить и убеждать ребенка в оборотном, и это может вызвать его обиду, негодование и отстранение. Ставить чувства ребенка во главу угла – другая крайность. Принципиально сохранять нейтральную позицию, замечать его эмоции такими, какие они есть, совместно находить для их обозначение и методы выражать их, помогать ему в их разобраться.

4. Дискуссии только «по делу»

Время от времени степень включенности взрослых в последующую судьбу ребенка очень высока. Взрослые могут очень беспокоиться и переживать за ребенка, все ли у него получится, отлично ли он управится. Время от времени на фоне таковой включенности контакт меж взрослым и ребенком становится стереотипным, все вопросы и дискуссии вертятся только вокруг обучения и грядущих дел. Ребенок может ощутить утрату энтузиазма к для себя такому, какой он есть, и отдалиться. Принципиально кроме задач, связанных с предстоящем проф методом ребенка, задерживать в поле внимания и остальную его жизнь: интересоваться его увлечениями, настроением, отдыхать и совместно радоваться тому что живешь.

5. Теснота в контакте

Время от времени взрослые становятся так напористы, что занимают все место в диалоге, так как страшатся быть неуслышанными. Тогда у ребенка просто не остается места, чтоб находиться в этом общении. Он может в данном случае ощущать утрату почтения, энтузиазма к для себя и отдаляться.

6. Глобализация осуждения

Время от времени взрослый по праву испытывает раздражение на ребенка, когда в очередной раз договоренность не производится. Нередко в такие моменты взрослый сгоряча произносит: «Ты безответственный», «Ты никогда не говоришь мне…» и т.д. Ребенок, даже если в определенной ситуации он был неправ, на схожее обобщение его недочетов нередко реагирует тихим мятежом: «Раз вы считаете меня нехорошим, то я им и буду». Как быть? — Осуждать не человека, а определенный поступок. Обговаривать желаемую ситуацию в подробностях (как и чего желают от ребенка). Спрашивать, чего ему не хватило для того, чтоб выполнить существующую договоренность, какой помощи, каких критерий. Проговаривать санкции заблаговременно: что будет в этом случае, если договоренность не будет выполнена.

7. Не достаточно сил для поддержания отношений

Случается так, что предки истощены работой, и нет сил встречаться с подростковыми трудностями, которые требуют терпения и чувственной стойкости. Принципиально позаботиться о том, чтоб у вас было свободное время, выделенное специально для того, чтоб быть со своим ребенком-подростком. Даже если он будет в это время «не подарок», либо решит конкретно в сей день высказать все накопившиеся обиды, устроит скандал на ровненьком месте, закончит с вами говорить – оставайтесь доступными для собственного малыша, гласите ему о том времени, которое вы сможете провести совместно, планируйте его заблаговременно.

8. Избегание стыда

Случается так, что некие состояния, переживаемые ребенком, очень трудны для родителей и взрослых, и вызывают у их много противоречивых эмоций. К примеру, ситуации, связанные с темой сексапильного энтузиазма ребенка, могут вызывать стыд у родителей. Стыд – чувство, тяжело переживаемое. Взрослый, избегая стыда, может попытаться как можно резвее окончить разговор, может наказать ребенка либо отругать, повысить глас, пристыдить. При всем этом и ребенок, и взрослый отдалятся друг от друга. Что делать? — Если на это есть ресурсы, взрослый может испытать прояснить происшедшее. Принципиально поделиться своими эмоциями, проявить принятие («Я так отреагировал, так как испытал стыд, а не так как ты сделал что-то неверное либо нехорошее. То, что с тобой происходит – нормально и естественно»).

9. «Ну ты ведь не такой»

Время от времени дети за маленький период времени так очень изменяются, что становятся непонятными для собственных родителей. В схожих ситуациях предки могут начать беспокоиться, потому что они теряют ориентиры и уже не знают, как им сейчас вести себя со своим ребенком. Время от времени реакцией в схожих случаях может быть рвение из неведомого делать известное, не замечать нового в собственном ребенке, быть привязанным к старенькым представлениям о нем. В схожих случаях у него может сложится чувство, что его не лицезреют таким, какой он есть. При всем этом могут появляться чувства одиночества и ненужности, невзирая на то, что родитель изо всех сил стремится поддержать с ним дела. В таких ситуациях принципиально признать свои ошибки и обозначить желание и готовность познакомиться лучше:«Да, я не так отлично тебя знаю, но я бы желал выяснить, и ты можешь посодействовать мне в этом».

10. Сверхценность достижений

Время от времени случается, что ценность достижений ребенка для взрослых становится так высочайшей, что очень тяжело мириться с его бедами либо пассивностью. В данном случае, при бедах в чем-либо ребенок может начать страшиться негативной оценки и отвержения взрослого и избегать контакта с ним. Так взаимопонимание и теплота могут быть потеряны и заместо их придут напряжение и ужас. Принципиально, чтоб ребенок ощущал, что ценен он сам, а не его успехи, и что при бедах он так же любим.

В Центре «Перекресток» проходят:

- семейные и личные психические консультации;

- психические группы для подросткогв и направленные на определенную тематику тренинги;

- «Родительский клуб» для неравнодушных родителей (бесплатный для всех желающих);

- программки по заглаживанию вреда и семейные конференции.

Все услуги для обитателей и учащихся ЦАО г. Москвы бесплатны.

Бесплатный клуб для подростков (независимо от места проживания и обучения) с творческими мастерскими для ребят открыт каждую среду и пятницу с 16.00 до 20.00.

Информация на веб-сайте либо по телефону: (495) 609-17-72

_____________________________

Александра Агумава, психолог центра «Перекресток» Столичного городского психолого-педагогического института