Вроде бы мы ни обожали собственных малышей, приходится признать, малыши – хорошие манипуляторы. Они выдумывают самые утонченные методы, чтоб получить от родителей хотимое (конфеты, внимание, средства – необходимое выделить…) При всем этом малыши отлично знают, когда мать и папа сдадутся. Красивый пример тому – истерика в гипермаркете, где папа наверное купит конфету, так как ему станет постыдно перед другими покупателями. Бац! И священная конфета у малыша в кармашке — 1:0, дорогие предки. “Если в некий момент поведение малыша сработало, он будет воспользоваться этим приёмом и далее”, комментирует психолог Ира Калинина.
Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуток что не по его — сходу визжать. На горшок отрешается садиться, лягается”.
“Дочке 1,5 года. Она часто закатывает истерики. Чуток что не так, как ей охото — все, конец. Орет, бъёт меня по лицу, кидает предметы”.
“Моей дочери практически 5. Она совсем не управляема, дерзит всем, лупит сестру, пакостит. Дискуссии не помагают, пробовали наказывать — тоже впустую. Она просто не выносима”.
Моя совсем безупречная девченка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, вопит, привередничает, просит и т.д….
Знакомо? Мне — да. Такие проявления нрава способен свести с разума кого угодно. Схожее поведение раздражает, утомляет, пробуждает чувство отчаяния и слабости. Кто-то начинает мыслить, что у него “неверный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические способности, другие считают, что не задалось и то, и другое.
Естественно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, направила бы внимание на “мелочи”, неприметные на 1-ый взор. В первом случае может иметь место протест против очень ранешнего приучения к горшку. Во 2-м вопросе охото расспросить маму, довольно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок в первый раз стукнул ее по лицу. 3-я история “пахнет” ревностью к младшей сестре. В последней — налицо кризис 2-ух лет и здесь остается только расслабленно ожидать, пока малыш перерастет.
Видите ли, в каждом случае своя причина и собственный совет. Есть и у науки собственный взор на детские капризы. Благодаря недавнешним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – никак не беспорядочный процесс, что все эти клики, крики, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что все-таки рекомендуют ученые мужи? Феноминально! Но ничего. Совет, который дают взрослым создатели исследования, звучит очень коротко – не делайте ничего. Другими словами вообщем ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, потому что это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.
Естественно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но тут появляется закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”
Психолог Ира Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите малыша договариваться заместо того, чтоб добиваться и упрашивать. Необходимо обучить дискуссировать: будет покупка либо нет, если нет, то по какой причине, чтоб ребенок не ощущал себя просто отвергнутым. А конкретно так в большинстве случаев малыши и воспринимают отказ в покупке: “Раз не приобретают, означает я нехороший”).
И очередной экспресс-совет от Иры Калининой — разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься рыдать? Можно, я разрешаю”. Факт дозволенности сбивает малыша с толку.
Выводы: сначала истерики попытайтесь “разрешить рыдать”, а чуток позднее обсудите, что игрушка не куплена совсем не так как малыш нехороший.
В целом, большая часть детских истерик можно предвидеть и не допустить. В большинстве случаев капризы появляются на фоне переутомления, в неуютной обстановке, если у малыша неловкая одежка либо он плохо себя ощущает. Если капризы постоянны, это может гласить о заболеваниях нервной системы — тогда малыша стоит показать невропатологу.
Если же со здоровьем все в порядке, и истерики при одном из родителей ребенок для себя не позволяет, то корень трудности стоит находить в реакциях родителей на капризы. О том, как верно реагировать, чтоб не стать заложником истерик, “Маме.ру” поведали детские психологи.
Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям необходимо менее, чем ваше внимание. Они желают ощущать, что на этот момент они важны для родителей. Ведь даже наказание — это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына рекомендует для предотвращения истерик не отмахиваться от малыша: получили «запрос» на внимание, скажите когда и как вы его дадите и непременно сделайте обещание. Совет: пытайтесь, по мере способности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть либо побеседовать с ним.
Все же, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, непременно, нужно но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, вероятнее всего, всякий раз они оказываются эффективными. Тупо было бы повсевременно делать то, что не приносит результата, правда? Тут принципиально оборвать грешный круг “истерика-внимание” либо “истерика — получил то, что желал”.
Если самое ужасное уже началось, Вам нужно просто проследить, чтоб ребенок находился в неопасном пространстве, но Ваша чувственная включенность в процесс должна быть малой.
Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты на данный момент злишься, так как я не купила для тебя то, что ты желал” и мягко предложить ему побеседовать после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предупредить, заблаговременно сказав ребенку, что Вы сможете приобрести ему одну игрушку за месяц и не дороже определенной суммы, но при всем этом он сам ее сумеет для себя избрать.
Итак, заблаговременно предупреждаем — стоит рассчитывать на покупку. Если не сработало — комментируем чувства малыша, не включаясь чувственно.
Психолог Наталия Бабич не советует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и рекомендует как можно быстрее приостановить истерику. Так как ребенок в этом состоянии теряет много сил — физических и психических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия советует удалить зрителей и совершить действие, которое изумит малыша (к примеру, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу либо, тем паче, в спор.
После того, как истерика пошла на спад, гласите маленькими фразами, уверенным, но благожелательным тоном (“Выпей воды”, “Помойся”).
Вывод: В самом начале истерики попытайтесь сделать какое-нибудь из ряда вон необыкновенное действие.
Психолог Никита Верховский лицезреет корень детских манипуляций в мести либо шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит алогичное поведение папы и матери. Алогичность заключается, во-1-х, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он принимает это, как нечто досадное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-2-х, ошибка в том, что вероятнее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что воспрещается в сей раз.
Ребенок, вероятнее всего, уже сталкивался с тем, что если нажать на родителя, то он может и поддаться. И, если в некий момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.
Вывод: точное “нет” — залог вашего фуррора. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.
Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации — это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все таки началась, стоит ограничиться фразой: «Я понимаю, что на данный момент ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой». Вывод: ребенку принципиально показать, что его слышат, но при всем этом ему также принципиально узреть, что последнее слово осталось за старшими.
Итак, сначала научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал деньком). Чтоб отвлечь, давайте точные и определенные команды (“Помойся”) заместо того, чтоб добиваться закончить рыдать. Назовите малышу его чувства и растолкуйте, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необыкновенным действием, а, главное, бросить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что малыши стремительно вырастают и чем старше они становятся — тем паче “правильно” становится поведение.
Екатерина Хломова, детский и домашний психоаналитик