“У меня нет сил на него. Разобраться бы со собственной жизнью…”
Одна из основных заморочек состоит в том, что папа ушел, а мать осталась. Нередко у матери совсем нет сил и энергии, чтоб поддерживать малыша. На нее в один миг обвалилось все. И у малыша вообщем не остается никого, кто мог бы ему пособолезновать, побеседовать, уделить ему побольше внимания.
“Я кормлю, одеваю, содержу, контролирую, а он пришел на полчаса, накормил пирожными и неплохой…”
Предки нередко начинают соревноваться, конкурировать за любовь и привязанность малыша: кто из нас лучше? добрее? кто больше позволяет? В это время маму нередко разочаровывает тот факт, что у папы больше шансов выиграть. Он изредка приходит, дарует подарки, не принуждает спать и чистить зубы, не инспектирует уроки. Если вы вправду любите собственного малыша, побеседуйте по душам, перестаньте конкурировать, обратитесь к семейному психоаналитику. Поверьте мне, у соревнующихся родителей не растут благополучные малыши.
“Ну что там у папы дома? Тетя была? А о чем они говорили?”
Никогда не заставляйте малыша играть роль шпиона, вроде бы не был велик соблазн. Еще одна грешная модель — это роль связного: “Позвони отцу -спроси, почему он опаздывает на час”. Ребенку не под силу роль регулировщика родительских отношений. Это очень большая ответственность для него.
“Пожалей меня! Папа нас с тобой бросил. Мы никому не необходимы. Видишь, как мне тяжело делать все самой!”
Обычно малыши становятся главными мамиными ассистентами после развода. Сама мать ложит на их эту роль, просто так как кто-то должен ее поддерживать, а малыши оказываются поближе всего. Эта роль очень вредоносна для малыша и чревата тем, что ребенок будет ощущать вину, у него будет низкая самооценка и, в конце концов, он просто захворает. Он не может взять на себя ответственность главы семейства. Маме принципиально как можно быстрее придти в себя — обращаться к подругам, бабушкам, заниматься спортом, работать, ходить в кино. Малыши не должны становиться взрослыми ранее времени.
“И нередко ли твой папа приходит? Ему нет до тебя никакого дела. Он любит только себя”.
Если мать гласит о отцу только нехорошее, если она всегда вспоминает его дурным словом, если подчеркивает в нем только недочеты — у малыша никогда не сформируется адекватная самооценка. Мать и папа — самые главные, самые наилучшие люди в мире в представлении малеханького малыша. И если какой-то из них — нехороший, то малыш, как досадно бы это не звучало, уже не сумеет вырасти с неплохим представлением о для себя самом.
Основатель домашнего консультирования, психоаналитик Вирджиния Сатир, пишет, что самое обычное для мамы — внушить ребенку, что отец «нехороший». Но в данном случае мальчишка часто рассчитывается развитием комплексов, а подрастающей девченке становится тяжело представить для себя, что мужик может быть вожделенным.
Когда вам охото отозваться о бывшем супруге плохо и, тем, выделить свои отличные черты, задумайтесь, готовы ли вы заплатить за это такую стоимость? Самое мудрейшее, и самое, в то же время, тяжелое, что в состоянии сделать мать после развода — никогда не гласить ребенку, что папа — плохой человек. “Мама не может быть к тому же папой, но она, для полезности малыша, может лепить устойчивый образ отца”, — пишет Б. Спок в собственной книжке “Трудности родителей”.