«Я желаю, чтоб у меня был ребенок» – далековато не всегда эта фраза завершается оптимистическим восклицательным знаком. Время от времени после нее стоит вопросительный либо многоточие. Вроде пора. Вроде охото. Вот только… И здесь появляются различные «но» — тревожные и эгоистичные, суровые и не очень. У каждого эти возражения свои, но молвят они, быстрее, об серьезном подходе к материнству, чем о нежелании. Ведь если человек не желает, он гласит «это не для меня» и «вернусь к вопросу лет через пять». Колебание – уже часть желания.

Причина и следствие

Наши матери, а тем паче, бабушки изредка задавались вопросом: «Быть либо не быть?». Поженились – родили малыша, через пару лет – еще 1-го. На данный момент большая часть пар то и дело откладывают идея о потомстве на красивое далековато. У нас больше способностей, больше познаний и перспектив, мы читаем умные книжки по психологии и педагогике и можем позволить для себя право выбора – от роддома до марки памперсов. Но, в то же время, повсевременно беспокоимся, как отлично готовы, можем ли обеспечить себя всем нужным, как соответствуем требованиям несчастных психологов в вопросах материнства. В итоге и появляются все эти опаски, характерные сознательным родителям.

-не испытываю трепета при виде малышей. Вдруг я окажусь нехороший мамой?

Как ни феноминально, но, почаще других, трудности (и даже послеродовые депрессии) появляются как раз у тех, кто идеализирует материнство. Грезя о «сладких солнышках» и розовых кружевах, моментах неизбывного счастья и экстаза, юные мамы оказываются полностью неготовыми к действительности. Бессонные ночи, грязные пеленки, рыдающий малыш и чувство неизменной вялости разбивают хрустальные мечты на осколки. Тем, кто не отличался особенной сентиментальностью, тесты даются еще проще, ведь они вначале и не ожидали волшебства. А чувство переполняющей любви к небольшому существу, которое подарила природа, становится для их внезапным и расчудесным сюрпризом!

- я не готова пожертвовать свободой ради малыша

Вообщем либо на данный момент? Если вариант ответа – 2-ой, затягивать не стоит. Как указывает практика, решение родить малыша после 5 лет совместной жизни дается парам куда тяжелее, а период адаптации проходит острее. Вы привыкли к комфорту, налаженному быту, отдыху дважды в год, точному режиму денька. И здесь возникает что-то, что рушит выстроенную систему, тот, кто просит маминого внимания и папиной заботы. Модель семьи приходится строить поновой, проходя через конфликты, обиды и непонимания. В три часа ночи, когда вам придется подниматься к рыдающему крохе, вам не станет легче от мысли, что ранее вы столько лет жили себе. Период пугающей «несвободы» пройдет достаточно стремительно: чем старше будет становиться малыш, тем больше дел можно будет делать совместно с ним. И это «вместе» будет даже веселей.

- у меня трудности со здоровьем (уже был плохой опыт, боюсь повторения)

Эти опаски – одни из самых суровых. Решение принимать родителям, но лучше после подготовительной суровой консультации с неплохим доктором, а если пригодится – с 2-мя либо 3-мя. Может понадобиться к тому же психолог: верный положительный настрой время от времени помогает не ужаснее, чем отличные результаты анализов.

- поначалу необходимо обеспечить свое будущее

Нет понятия более растяжимого, чем «обеспечить». Для одних это своя квартира и доход, позволяющий не ассоциировать цены на детское питание и одежку, для других – дизайнерские погремушки, гувернантка и обучение за рубежом, для третьих – спорный вариант про зайку, для которого найдется поляна. Определив собственный случай, задумайтесь, как все это достижимо, и вправду ли нужно. Главное, чтоб за вашими возражениями не стояли другие ужасы – неуверенность в собственных силах либо возлюбленном человеке. И если причина в их, поначалу необходимо разобраться внутри себя и ваших отношениях.

Нам это не надо

Бывает и оборотная ситуация: аргумент «за» есть, и полностью, как кажется, весомый. Но что-то снутри дает подсказку: его недостаточно. Психологи в один глас говорят: не следует заводить малыша только поэтому, что…

- предки издавна требуют внука

Это подход с очевидным привкусом инфантильности: принципиальные решения в жизни нужно принимать без помощи других, а не по подсказке папы с матерью. В том числе и для того, чтоб позже не инкриминировать бабушек-дедушек в том, что не помогают, плохо хлопочут и «обещали и не сделали».

- дела с супругом ужаснее некуда, ребенок поможет их сделать

Еще одна всераспространенная и достаточно дорогая ошибка. Может быть, в каких-либо случаях возникновение малыша и способно поменять ситуацию, но риск необоснованно велик. Рождение малыша само по себе – суровое испытание даже для самой дружной и любящей пары. А если все идет не так, как следует, конфликт только обострится. И наверное положение дел не поменяется, если отец злоупотребляет алкоголем, не желает работать либо унижает даму.

- так положено, дама обязательно должна рождать

Стереотипы давят на каждого из нас. Но они не должны управлять вашими своими принципами и желаниями. Может быть, стоит малость подождать, чтоб они появились?

Марина Беленькая